因为我突然发现在我生命中你的意义其实一直都如此重大
虽然我很明白 分崩离析 是已有的定数

我在这里 为你写 虽然也不认为哪一日 你会再看见
亲爱的Rebel 若如今轮到我来守候 会不会比较公平一点呢

我没有选择过去的那一个博
我不愿意毁了那里的欢声细语 那样的甜蜜是我不舍得去破坏的
不一定要有男朋友 也不一定要有你的日子
我仍在祈祷 每一日 你我都能更好

突然好想你 你会在那里 过得快乐 或委屈

今日 倒数18天

把回忆小心翼翼收起来 然后微笑对你说 再见
亲爱的 希望 日后你也能够回忆起
那个让你哭笑不得的小孩

既然这辈子错过了 那么下辈子 我是不是能够当扯你衣角的女儿

这次我什么分类也没选。因为我想走了。

我想说再见。重新开个地方。然后再让你们来寻找。

猫。吧啦。言小沫。
蓝。adj。anyxin。
灰。还有很多很多。不为人知。或者藏在我记忆深处。

我会去你们那里留言。告诉你们我的去处。

一时半会。需要安静。

冷冷清清当一个素颜的女子。踩碎过去的所有伤悲。
心里比任何时候都要悲伤。
有一个专属于我的怀抱。可是我无法随时依靠。
他会自责的。所以我不说了。

亲爱的。原谅我的迁徙。我比候鸟还候鸟。
这是事实。我无法长久呆在一个地方。我会累。会难受。
那么一切。到此为止。或许哪天。我会重拾。
会回来。对于过去再次满心欢喜。

我是不安分的人。我知道。
我是缺乏安全感的人。我知道。
我是处在自己心中危机的人。我知道。
我是自私的人。我知道。
我是需要疼爱的人。我知道。
我是。是什么呢。是孤身一人。我知道。

好好的。大家都好好的。当个孩子一样哈哈笑。
然后我从此下落不明。从此失踪。
你愿意。请你寻找。你不愿。从此再见。

再见。再见。hello-suxiaomo。

Tanya的。Goodbye & Hello。

亲爱的。Goodbye & Hello。我是重生的。

之后身体成倍的衰弱。到了高中之后开始难以负荷。
所有的一切一落千丈。
像是被人推到了谷底没有翻身之地。一样的孤独和绝望。
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我强迫自己睡觉。来改掉失眠的毛病。

甚至去买含有安眠药成分的药物。来促进有安眠药的成分。
还是会失眠。整个人空虚。像一台抽水机抽干我的水分。
一觉醒来嘴唇和发烧一样干涩。一层一层蜕皮。
全身发烫。连身上的药膏都融化留下一堆恶心的味道。

我一向都睡不安稳。翻来覆去。睡去总会醒来。
然后不断做梦。做那种伤透心的梦。
爬起来的第一件事就是流泪。
再躺下去的第一件事就是擦泪。
枕头总是冰凉的。枕在脸颊下面。凉丝丝的透到心里。
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梦到过。和他幸福的在一起。
梦到过。吧啦和猫告诉我她们来了厦门。
梦到过。……

更多是难过。

梦到他来到我身边。然后头也不回的走。
任凭我哑着嗓子喊叫。求他留下。

梦到他离开我。并且带走留有我所有回忆的东西。

梦到他牵着另一个女子趾高气扬从我面前走过。
我气氛离开他也没有再来追我。

梦到他离开了之后。我一个人窝在那家里。
喝酒买醉。抽烟嗑药。满身都是自残的伤痕。
所有的泪水留在身上。活像个吸毒患者似的虚弱。

梦到他不再气势汹汹吼我不吃饭。每天浑浑噩噩。
因为吃饭不按时而胃出血。最后不治身亡。

梦到身边所有人指着我鼻子说。你个贱女人。
我们都讨厌你。你那么奇怪怎么留在学校。
然后被老师带头撵了出去。

梦到妈妈突然出车祸。满地血。我却一滴泪都流不出。

梦到……。
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这些梦。都是我的折磨。

我宁愿失眠啊。我也不要那些难过。
我总是会不自觉睡去再不自觉醒来。
醒来总是抱着矿泉水瓶大口大口咽水来阻止我掉泪。

我害怕所有一切都变成现实。
像是一个故事。在预示我的未来。
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或许我要疯了。

那些梦。我连灵魂都日渐疯狂。
丝毫没有平静下来过。

亲爱的。我说过要等你。
可是为什么我等着等着。竟觉得。
我在一步一步走向失去你的终点。
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貓剛剛說，騎士宣言。

Chivalry、 18:57:54
所有了都認為“騎士宣言”是幸福的庅
    苏，, 18:58:42
呵..騎士宣言.. 
 Chivalry、 18:59:09
自從寫了之後收到很多祝福
    苏，, 18:59:10
騎士宣言..就是諾言了.. 
 Chivalry、 18:59:26
痛苦的諾言

那時候英語課讀單詞表。knight。騎士。中世紀的，全身盔甲騎著馬的騎士。

我將勇敢面對強者 
我將和做錯事的人戰鬥
我將為不能戰鬥者戰鬥
我將幫助那些請我幫助的人
我將不傷害女人
我將幫助騎士兄弟
我將忠誠對待朋友
我將真誠對待愛情

這就是騎士宣言。一個騎士的宣言。
我的貓。我們兩個的騎士宣言。我們心裡都明白。
你是她的騎士。他是我的騎士。
我們要守著騎士宣言。互相溫暖。
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2nd.

每天坐著。唱歌給自己聽。

一场大雨落在离我很远的空间 很远的时间
躲在静好的时光里面 认真的学习着遗忘
选择那些大晴天的日子 行走在孤单的海岸线
浅浅的唱歌给自己听
一个人 也要清醒决绝的走下去

[一個人也要清醒決絕的走下去]。這是我最愛的一句。

從前做過很荒唐的事情。
一個人到海邊。赤著腳等待海水涼涼的沖刷。
戴著耳機大聲的旁若無人的歌唱。弄得很多人駐足觀看。
印象中還有人用相機拍了下來。
之後回家我就很榮幸的中暑了。
即使是瘋狂。也要在別人眼中沒心沒肺的瘋下去。
即使心裡還在高唱著挽歌。
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3rd.

今天crow在我空間說。
曾經同住在一起。到了現在也不知道是什麽。
我想說不用知道是什麽。我不在乎。

有人空間點名。其中有個問題。
親情友情愛情三者哪個更難處理。
我沒有疑問選了友情。
我不敢相信友情了。甚至相信的人都是對著冰冷的屏幕。
給我無限溫暖的人。

吧啦說，她取了個蘇。是爲了紀念我。
貓說，蘇你是我永遠的愛人。
顏說，我親愛的朵格。
雯說，蘇小末，我親愛的小妹妹。
李滔說，我想我們一直是彼此的依靠。

我只記錄下能讓我感動的。
只不過可笑的是。這些人都是隔著浩浩網絡。
讓人心疼。
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4th.

辭不達意。

現在的我是幸福而快樂的。
因為這樣我忘了當初我多么羞恥想要逃離這裡。
不顧父母想法固執說拋下這裡一切去深圳重新開始。
即使丟了廈門第一的中學。
即使丟了所有老師的期盼。
即使丟了所有的所謂朋友。
即使丟了所有親戚眼中散髮的羨慕嫉妒和我看到時候的虛榮心。
即使丟了我最帥氣的小老頭。
即使……
即使……
我沒有想過什麽。只是自顧認為。

廈門是個讓我羞恥的城市。這裡有太多我的傷痛。

包括某年10月3日在艷陽下站著的一整天。
包括某人在我身上留下恥辱印記。
包括受不了某人令人作嘔的眼神和言語句句針對我我的可恨。
包括太多太多。包括我在這裡。
萬分孤獨。甚至一個朋友也沒有。
甚至連所謂的家。也不是完全屬於我。總有些外人。

還有見過比這個更可笑的么。我竟然找不到容身之所。
或者可以容納我的心。還有備受折磨的精神。
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5th.

很少提父親。也總把一個叔叔在外人面前說是我父親。
也有人說。哎喲你女兒和你好像。
從小。我就已經學會所有表情不體現在臉上。
特別是在那些親戚面前。我可以微笑應對所有不堪。
我可以笑著和別人說。我父母早就離婚了。
我可以笑著和別人說。我爸以前是個牢犯。

不要說心疼我。這并非什麽。
這樣的人千千萬萬。我只不過其中一個。
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6th.

我看了我過去寫得文章。
我發現我實在剝開自己的傷口告訴他們。
你們看我多么疼痛。你們看我受了那么多傷。
然後看他們把眼淚滴進我的傷口。
像在傷口撒了一大把鹽一樣疼痛。算了。
那是過去。

有個詞。叫做無病呻吟。
我曾經的工作。就是把我的傷口擴大無數倍。
罩著自己。活在過去。
或許現在也是。是我沒有察覺。
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7th.

有很多事我決定不告訴你們。他們。她們。
因為我怕看到那些人絕望的臉。
即使未來只有我一個人。
也要清醒決絕的走下去。

夜小晶說的。蘇小陌要堅不可摧的走下去。
我一直記得。

我想說。我親愛的愛人。不要擔心我。

我又要瘋了。

我们多久没见了呢，然后我还记得那日的暴风雨。窗外轰隆隆，雷声加闪电。我害怕着，你发来短信说，宝贝别怕，有我陪着你。但是我并没有等到。

凤凰和厦门擦肩而过，带来的又是再次的暴风雨。天空灰沉沉的，连睡眠都变得不安稳，半夜醒来好多次，抱着矿泉水瓶拼命喝水，进入口中的水变成眼泪从眼里涌出来，再抱着冰冷的眼泪睡去。可是你不知道，你也不在我身边。

那天梦见我醒来，然后你就坐在我床边，笑眯眯的看着我，却一句话都不说，小心帮我掖了掖被角，之后起身就离开了。我记得你的一颦一笑，甚至就一度以为你已经回来了。是我想太多了吧。

心里的思念一日一日日渐膨胀，一直膨胀到自己都快爆炸还是无法停止，甚至，我都快要被自己的思念淹死了。梦境都一日一日越来越变得清晰和真实，我每天都抱着希望睡去，在失望醒来…我连自己都快要被自己逼疯了。

连言语都变得苍白，包括你的语气，我答应自己答应你，我会用我一辈子的精力去等你，这样，够了么。

亲爱的，stay with me，Do you?

翻看过去那么多人给我的评论。心里一阵一阵疼痛。一阵一阵温暖。我好想。那时候的日子。那时候的自己。那时候的。苏小末。过了那么多日子。最爱的名字。最爱的三个字还是苏小末。原来。过去给了我那么盛大的回忆和温暖。盛大到我负荷不了而想要逃离。可是。拉扯着我的。是什么。我舍不得放手的。是什么。

常在过去。我写着。我会好好的。我会快乐。我会开心。这些话。好像已经不是写给自己了。而是写给那些看我文章给评论的人。选择码文的初衷也不再是为了自己。而是写给他们看。她们看。他们或她们会说。呐。是你说的。某苏要快乐。

你看我多像个孩子。偷得了糖一般的窃喜。有点可恶。是不是。

过去多风光。受到那么多人的称赞和吹捧。是我用词不当吧。那么随便。我的确是虚荣的人。我看着那些数量很多的评论和阅读点击。我心就慢慢膨胀。那是虚荣吧。呵。多可笑。我只能一次一次嘲笑自己。我无能为力。对不对。对不对。这是个没有答案的设问。

我问自己。然后叫自己答。我听到我沉默了。

我想。我想。在捡回过去。因我再也回不去。我跟自己说。你还是末。好不好。可是。不管sina。bus。blogcn。或者163或者其他。苏小末这个名字。已经遍地皆是了。我去捡哪个呢。哪个才是我呢。

或许吧。

我问了猫。还记得苏小末么。她答。你最早博客的名字。

苏小末。我丢了你。那么现在。我是末小苏好不好。

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亲爱的。我该怎么办。我那么想念你。我打你的电话。即使我明知道你接不了。我还是拼命打。我想听到你的声音。想听到你说。怎么啦想我了啊。想要让你抱着我说傻瓜。

我忘了忘了忘了。遇到你的第几天。遇到你是几年几月几号。亲爱的。我亲爱的。

至少还有你.
记得我古谈过老歌.我说我在听爱如潮水.古回复我:至少还有你 我只在乎你.

很小听过的老歌.忘了几岁开始就会哼唱.忘了自己那么早熟地爱上那些情歌.只是唱着唱着就像回到以前.那个小孩子.在KTV.抱着麦克风不放.哼着:如果全世界我也可以放弃.....至少还有你....虽然毫无意义.

>>>>.|直到肯定你是真的.直到失去力气

我很想.让我变得和普通人一样.有好友.不孤寂.有家人关心.不会被人忽视.不需要背负太多荣耀过日子.

因为害怕失去.因为我看到你曾经是她的荣耀或者她是你曾经的荣耀.所以我想成为你此生之后的荣耀.你也说过."爱上你是我最大的光荣".我记住了.

因为我害怕失去.因为我需要你.因为你让我知道永远有人记得我.因为是你.因为是我.因为我语无伦次.因为我爱你.我听到你说.我记得你喜欢喝健怡.明明是很早时候的事情.和洁姐一起天天买健怡的时候.一天三四罐的喝的时候.好像上了瘾的时候.我们说要积满几百几百瓶的时候.那时候我不认识你.只是知道彼此.我知道有你.你知道有我的时候.

你说你说.因为那时候我就有关注你.虽然你眼里完全没有我.相信我.那一刻我很幸福.

>>>>.|而你在这里就是生命的奇迹

My Grandpa.是个很帅气的小老头.这是Genetle说的.他老是对家族里所有亲戚说.这个孙女是家里最有出息的.老是让我因为不想让他失望而拼了命努力.他是外公.但是我总是叫爷爷.爷爷.我亲爱的爷爷.

爷爷小时候总是拿他的胡茬来亲我.为了不让他亲.每次爷爷抱我就是用手蒙着小脸.逗得全家人开心.爷爷小时候总是一脸凶相.逼我吃饭.逼我把碗里的米粒吃干净.爷爷小时候总是很可爱.天天在小杯子到一点啤酒引诱我一起当小酒鬼.他是老酒鬼.小时候...我都记得.我不会让你失望.不会让你说空话在亲戚面前丢脸.绝对.

>>>>.|我们好不容易我们身不由己

其实我是真的累了.可是我不得不努力.我背负太多荣耀.比如从幼儿园到初三的班长.还有现在.比如从小到大老是的表扬.比如从小到大拿不完的奖状.对不起对不起.现在我做不到了.我被很多人排挤.所有评优没有我的份.因为我不够优秀.因为我一直都离群.太多太多原因.然后我一天一天疲惫了.

老师说.你们好不容易啊.这是高校的.不要以为进来了就成功了.进了清华北大才是成功.读书读书.读书才是身不由己!我要疯了.甚至想要回到以前.那段crazy for studying的日子.每天抱着作业就发疯一样的快乐的日子.呵.这是那个疯子.觉得读书快乐.

>>>>.|就是不愿意失去你的消息

灏裔.我有多久没有打出你的名字.以前只要打shy.就可以出现的名字.现在不行了.我弄丢你了.丢了你的电话.丢了你的消息.失了你的行踪.我找不到你了.怎么办怎么办.我甚至梦想有一天在路上你突然拍拍我的肩喊一句:木头.我实现诺言了.我来看你了.

你说过.在你和兄弟吵架的时候.你发了消息来:至少还有你.那么多年一直陪着我.

>>>>.|让我们形影不离

亲爱的爱人.猫.吧啦.古.凌小.韩.PM.还有Anyxin.灰.颜.雯.LT.灏裔.最后是Rebel.我们形影不离.如果要离开.至少把我留在你们的脑海里.记得有个太孤寂的女子.不过最好最好.我们一直.一直.形影不离.

如果全世界我也可以放弃.
至少还有你值得我去珍惜.
而你在这里就是生命的奇迹.
也许全世界我也可以忘记.
就是不愿意失去你的消息.
你掌心的痣我总记得在那里.

嗯.至少还有你.我亲爱的朵格.

不敢哭。不敢看自己哭。不敢看自己的面目狰狞。

>>>>.
看到bus上面的参加话题。10.伤城。厦门是伤城么。或许不是。
而我的心是。一座空荡荡的伤城。
那天有人问我。诶你哪座大学的。哑然失笑。
不过还是个高中生。跨过初中的门槛不久的高中生。

啦啦啦啦啦。我想我要疯了。但我舍不得。

>>>>.
夜深了。心血来潮开始整自己的指甲。
我一直是个缺钙的人。所以指甲永远是柔软的。
怎么会有人用柔软来形容指甲呢。但是是事实。
指甲是透明的。不会断只会开裂。不断开裂。
一直都是左右手指甲不一样长。食指指甲一直留不长。
然后。指尖是苍白的。手漂亮又怎么养。
不过是病态的体现。

在指甲盖上覆盖黑色的指甲油。一层一层一层。
早上妈妈来叫起床的时候说。你怎么那么俗啊。
俗就俗吧。看着自己的手因为指甲油而显得更加苍白。
我就没由来的开心。自己的手仿佛在某本书的封面。
田原《双生水蟒》

黑的发亮。反射的光直照到心里。

>>>>.
这次的两首歌我都好爱。
昨天是雷雨天。外面的雷声轰隆隆。电脑就只有两首歌不断放。
喜欢那句:I don't anything at all.
对于自己应该改成 I want I don't know anything at all.
我想。但是事实我知道得太多。
电视剧总说。知道得太多的人该死。因为死人会死守秘密。

难得昨天妈妈没有加班回来。我在听何真真。
她一脸鄙夷。你在听礼拜堂的歌?
我说不是。她说我们家拜佛的。干嘛要听这种。
我就沉默了。
家里算是个家族了。分裂了几派。
信佛。信基督。和什么都不信。
好吧。那又如何。老娘跳出三界外不在五行中了。
天天听那些老八婆的争吵。
天天听拜基督有多好读好。那你自杀去陪耶稣好了。
蛊惑人心。自己喜欢自己crazy for。也不需要拉别人一起。

>>>>.
你发来短信对我说。有你在多好。是啊。有你在。多好。

>>>>.
看着自己。眼眶都湿了。但是我不能哭。不想哭。
嗯。我没哭。流了眼泪而已。

你说.我是你生命中的最美最美.我说.地球上的你会是我最美的记忆.

看了「六弄咖啡馆」.关闵绿向李心蕊说.我希望永远不在你生命中缺席.我问了你同样一个问题.你回答我此生只要还活着就永远不会在你命中缺席.亲爱的你.我感动得一塌糊涂.也为了你心碎得一塌糊涂.亲爱的你.除了谢谢我不知该如何对你诉说.虽然见外但是是事实.

当初认识只是经意.真正的倾心却是在日后的某一日.那种.是突然之间的感觉.突然之间想要把所有软弱都告诉你的感觉.

亲爱的.亲爱的.我不知道.你是不是和我一样经常失眠.但是心心念念着对方.然后毫无睡意.

我用手稿诉说.再化成电子文字.手稿在过了00:01后开始启动.我也不知道为什么是00:01.

——————————————以下是手稿(分割线- -)————————————————

开着20℃的空调披着长发像个女鬼一样坐在桌前.思念某个人.因为思因为念而剥夺了睡眠.我承认我真的好困.但是不想睡.然后用睡不着的借口来说服自己.我承认我病态的躯体受不了睡眠不足4个字.一向健康的自己好像又病了.也忘了什么时候我变得软弱.变得虚弱.变得容易生病容易受折磨.失了健康失了坚强失了那副从小到大的盔甲.不过.亲爱的.幸而现在还有你.

房间持续在低温中.眼中开始模糊.看到的都是冷色调一般的蓝.用的还是铅笔.然后再来勾勒自己的心情.一旦不对.小小的一块橡皮就可以挽救一切.笔下的东西可以无所谓的东西抹去.但心中的伤痛还有寒冷竟一直占据一块领地.就像那些温暖.偶尔出现但怎么始终都留不住.对不起.亲爱的.原谅我偶尔的难过和歇斯底里.

现在的日子.我讨厌睡觉了.但是又偏偏每日无精打采眷恋那张小窗和矮枕头.我知道我是睡太多了.但是我拯救不了自己.房间总是比大雄还要乱.妈妈总说我不像个女孩.不像女孩一样细腻柔软爱干净.不像其他女孩子有一手娟秀的耗资.不像其他女孩文静.静若处子.的确我不是.床上是从未叠过的被子.书桌和置物台永远对方的是从衣橱里拉出来的衣服.衣橱永远是凌乱并且充斥黑白灰.偶尔露出一角红色的T恤.房间到处是书.的确.苏是个比大雄还要邋遢的孩子.

大雄还有个哆啦A梦.沈小桃写过:大雄对哆啦A梦说.你能给我很多道具.但是你能帮我找到幸福么.一个同学看了就对我说.明明是很快乐的大雄.明明是很快乐的哆啦A梦.为什么非要盖上多愁善感.大雄有哆啦A梦.亲爱的.至少我还有你.对不对.

 穿着吊带睡裙.裹着被子还是觉得冷.我讨厌夏天.他炙烤得我连灵魂都要升华.开了空调只会让我脱水.喉咙像着了火一般疼痛.还有难以抵御的寒冷.我宁愿是寒冬.只有寒冷.还不至于如此.

我开了一个新的QQ.想要里面只有知心人.只有我可以放下所有谈话的人.翻遍旧号码里面的好友.竟也就寥寥数人.并且那些人我都触碰不到的难过.我心中很凄凉.那些人神格万里.而身边所剩无几.那些口口声声呐喊亲爱的的人对我而言并没有那么重要.我只是怕孤独.但是我不寂寞.同样的我对于他们也是如此.一点都不重要.罢了罢了.我害怕孤独又如何.至少我不会摇尾乞怜去祈求友情.但是.至少还有你.还有你们.

——————————————手稿结束(分割线- -)————————————————

亲爱的.那一刻的不经意.让我生命的所有都与你有关.当你知道了我的所有过去.只要是我提到尘埃般的细微你竟然都记得.我说.以前啊.....你就说我知道.接着我的话题继续下去.

过去.那些过去好像你都和我在一起.你陪我度过那些黑暗的明亮的快乐的难过的单纯的成长的日子.我该怎么说才能让你明白.可是我想让你明白什么呢.

优优写:谢霆锋对王菲说,爱上你是我最大的光荣.亲爱的.你也对我说过呢.多好.

现在放的歌.是吴克群.牵牵牵手.让我对你唱.然后唱到泪流满面.

…………我相信我会永远在你左右…………

[给我亲爱的吧啦。] 

吧啦对我说。我们这样的伤女子。如果没有巨大的悲伤或者巨大的快乐怎么写出那些让人心疼的字。我并不觉得我写的东西会让人心疼。我也不觉得我活得让人心疼。吧啦。不知道是不是心有灵犀。在我每次面临选择或者迷茫的时候。总会收到你的来信。我的吧啦。我的吧啦。我看着你的信我的眼眶也湿了。但是毕竟我是不能在学校。在众人面前掉泪的。你要知道。亲爱的吧啦。你的苏。在众人面前必须坚强。必须什么都无所谓。必须做得比任何人都好。虽然我做不到。 

我的吧啦。 苏那么想要爱你。不管是因为什么的爱你。你才是真真正正让我心疼的女子。每次看你的信。回信。告诉你我的近况我的难过我的尴尬我的快乐我的生活。每次这样我都轻松好多。吧啦。我不介意当你的垃圾桶。听你倾诉你的所有。他是我的亲爱的。那天他看了你给我的最近的一封信。他很开心的告诉我。为我有这样好的朋友而开心。 因为。你是我永远的吧啦。唯一的吧啦。  

 [给我亲爱的猫。] 

当我买了灰色的隐形眼镜之后。PM开始喊我猫妖。她坐在我身后。每次都喵喵喵的喊我。每次我想到的都是猫。都是你。都是那个因为地震而发短信给我的女子。 

记得当初地震的时候。你发来问了一句。你们那里没有什么吧。我还在后知后觉。等到意识到你在四川的时候我就慌了。我拼了命打了一晚上的电话。但是你都是关机。一直到了第二天。当着段长的面笑得很开心的和你说着。因为。你没事。

 我记得猫你曾经说过。苏让你觉得温暖。因为不管我在哪里总会告诉你。其实。给我温暖的人是你你知道么。你总要叫我好好的。总给我温暖的感觉。即使是对着冰冷的电脑屏幕。即使我们身隔万里。你说你不能够知道我的难过。所以只能跟我斗斗嘴让我开心。这就够了。我们都是猫。我也一样。爱你。喵~   

[给我亲爱的凌小丫头。] 

丫头。凌小丫头。总是个让我挂心的丫头。当你说。你忧郁。你难过。你不舒服的时候。我都好想要过去拍你的脑袋怪你不懂得照顾自己。总把你当作我最亲的小妹妹一样。

我不断告诉你。你还那么小。我不可以让你和我一样不懂得爱惜自己。不可以让你和我一样伤害自己。我已经后悔了。但是已经成为了习惯再也好不了。身体和心伤得一样严重。凌小丫头。要好好照顾自己。 

看到你大巴首页的苏喵喵。一下就温暖到心里。  

 [给我亲爱的夏古古。] 

曾经在日记写过。古。你是苏的挚友。苏可以告诉你所有的不开心。

因为我相信。古会有和我一样的心情。不论是任何的感情。我相信苏和古总能有一样的感觉。对于同样的事情。记住。我们的Ireland。我们的2021。  

 [给我亲爱的Mr. Hus。] 

亲爱的。我不想告别这个夏天。我曾经写过一篇关于你的文章。我得到了好多祝福。我想说谢谢。但是我知道你不爱听。亲爱的。亲爱的。亲爱的。亲爱的。这三个字。怎么叫你我都不会腻。

我想你的怀抱。想你的手掌。想你身上让我安心的味道。原来真的如你所说。那种感觉是无法用文字形容的。那种幸福和满足。是无论如何都无法体现的。 我不懂。你怎么理解我。你可以看透我的难过。我的软弱。看透我仅剩的坚强给我及时的依靠。这是我不明白的。但是这却是你让我觉得最幸福和开心的地方。   

[尾声。] 

亲爱的。